Mois : octobre 2023

Me voilà de nouveau hospitalisé. La dure vie de merde d’artiste quoi. Tomber dans la dépression et avoir des idées noires (suicidaire). Donc me voilà de retour en hospitalisation psychiatrique.

Cette fois, ce ne sont pas mes créations qui partent à la poubelle. Mais la totale suppression des réseaux sociaux où j’y étais .

J’en ai assez de ces algorithmes, de perdre du temps dessus et de souffrir, car ça m’a le résultat à mes efforts fournis.

Alors comme je suis en phase down (bipolaire) et que je suis impulsive (borderline) . J’ai tout supprimé.

Et cette fois, je m’y tiens, c’est terminé. Pour suivre mon travail, c’est ici et Patreon . Pour la BD c’est Mangadraft .

Les mises à jour seront perturbées étant donné que je ne suis pas chez moi,

Vu que je ne peux pas vivre de mon rêve, autant que cela soit sans réseaux sociaux.

Je souffrirai beaucoup moins comme ça .

Ce blog ne fait pas vendeur, mais c’est ici que j’écris ce que je ressens et mes difficultés en tant qu’artiste et pourquoi il faut le soutenir. Nos artistes

Note : je ne prends aucune commande de la boutique, car vous l’aurez compris, je ne ne serais pas chez moi.

Comme écrit précédemment, j’ai carrément décidé de stopper toute publication sur les réseaux sociaux en ce qui concerne mon travail artistique.

Et réduire drastiquement ma consommation de ces réseaux sociaux.

Moi qui suis addictif au sucre qui est comme drogue. Je dois apprendre à réduire ma consommation de sucre, car je suis devenu diabétique.

Les réseaux sociaux, c’est pareil et ça nuit au mental. C’est devenu une addiction autant que le sucre et mettre son travail uniquement dans un réseau social est une très mauvaise idée.

Là, je viens d’apprendre qu’il faut montrer son visage pour l’algorithme sur les story. C’est du délire. Je m’y suis soumise sur pas mal de choses, mais avec le recule, c’est n’importe quoi. C’est de là pure folie.

On accepte des choses qu’on ne devrait pas. Et j’ai mis du temps à le comprendre.

Maintenant le plus dur et d’apprendre à s’en défaire . Je continue toujours d’y aller pour suivre les artistes que j’aime suivre ou des nouveautés de marques. Désormais, il est hors de question que je continue à gâcher mon moral pour ce réseau social qui n’en vaut pas la peine et dont les pratiques sont douteuses.

Je vais devoirs revoir toute ma façon de partager mon travail . Bonne nouvelle, ça ne change pas grand-chose pour moi vu que je n’avais quasiment aucune visibilité.

C’est donc mon nouvel objectif pour l’année qui vient. Trouver un autre moyen de partager mes créations.

Je rajoute un peu de sel sur les réseaux sociaux . Après tant d’efforts à publier chaque jour et revoir mes publications, mon investissement n’a pas de retour.

Une des raisons qui ne marche pas, c’est de faire des vidéos. J’en fais peu, c’est chiant à faire et le que j’en ai fait ça pas marché.

Les gens ne lisent pas la bio qui accompagne l’image. Ali, j’ai essayé avec canvas et ça a pris des heures. Et devinez quoi ça ne marche pas et les gens like comme des robots . Je l’ai fait aussi et je me rends compte que c’est complètement stupide.

Les photos de mises en scène, alors chez moi, je ne peux pas accrocher de cadre pour la simple raison que je n’ai envie de percer les murs même si j’en ai les droits.

J’ai pourtant essayé de mettre en valeurs mes aquarelles, ça ne marche pas.

Bref, je suis fatigué et j’en ai plus qu’assez de ce réseau social. Je ne vais pas parler de l’algorithme, mais de son système et surtout les gens qui y sont, ce qu’ils désirent dessus.

Et ce n’est pas pour moi tout simplement.

Je préfère publier mes pages sur des sites de publication en ligne et basta. Bien sûr je réponds aux commentaires s’ils y en a.

Publier ici où je peux prendre le temps d’exprimer ce que je ressens sans être obligé de passer ça sur une image ou vidéo, ce qui complètement absurde.

Alors oui ici je ne suis pas lu, c’est dans le tréfonds d’internet, mais je suis chez moi et je publie comme je veux.

Pas de like , pas de followers, juste un site avec une boutique et une partie blog .

Vous avez remarqué dalleur que je n’ai pas mis de boutons de partage. Vous pouvez vous abonner au blog, mais il y a plus de boutons de partage.

Donc, je vais faire une pause des réseaux sociaux. Déjà cela fait plus d’un an que j’ai abandonné Twitter et j’ai bien fait vu ce que c’est devenu.

Facebook, je republie à partir d’Instagram ou de mon site voir Patreon .

Sur Facebook, je partage des trucs marrants, rien de bien sérieux. Ma page, je la laisse en état de mort cérébral. Donc je n’y publie plus rien directement de mon travail.

Comme écrit dans mon précédent poste. Cette période de l’année est difficile. Je ne fais pas de truc de Noël autant Halloween vu que la BD s’y prête ça ne l’est pas défaut. Et, voire aussi trop de truc de Noël , un peu ça va, beaucoup ça me gonfle.

En janvier, je vais devoir reprendre mon boulot alimentaire et oui, je ne vie pas du tout de ma passion et c’est pour ça que tant qu’à faire hein, je ne vais pas m’infliger d’autres corvées et de n’avoir finalement plus le temps pour dessiner.

Donc, je ne sais pas quand j’y reviendrai. Car tout dépend de mon moral et comment ça va se passer. Parce que voir son rêve ne pas décoller et se farcir un job que ne supporte plus, mais que je fais puisque sinon je ne pourrais pas me payer au moins mes matériels de dessin, le site, etc.

Voilà j’ai déversé le sel 🧂.

Donc pour l’année qui vient, c’est le passé des réseaux sociaux pour ma santé mentale. C’est Déjà commencé par Twitter et Facebook, c’est plutôt humoristique, sans prise de tête.

Mais Instagram et TikTok, je vais sans doute publier rarement voir plus du tout. Je vais certainement passer dessus de temps pour suivre les artistes et autres que j’apprécie, mais je vais arrêter de publier. Mon compte est devenu privé.

Pour une bipolaire et borderline, c’est très difficile, l’automne. Beaucoup, l’automne et les deux derniers mois de l’année sont leurs préférés. Pas moi, ce n’est pas le temps qui joue, mais les journées qui se raccourcissent.

C’est souvent à ce moment que je déprime et des idées noires.

Là où le doute et le syndrome de l’imposteur est le plus fort. J’abandonne fréquemment mon projet en cours.

C’est donc une période très difficile pour moi.

L’année dernière, à trois heures du matin, j’ai jeté une bonne grosse partie de mon travail, facile trois poubelles de cent litres.

En convention, c’est très difficile pour moi à gérer mes émotions. Ce sont les montagnes russes. Il m’est difficile d’être très professionnel avec mes troubles.

Mon hypersensibilité fait que je suis très sensible à lumière. Je vie avec les volets fermés et j’ai du mal avec la lumière forte.

Le bruit ambiant, pour ça pas besoin d’être hypersensible. Quand je rentre, je dois prendre un Doliprane, car j’ai un mal de tête insupportable. Et l’aveil, je fais de l’insomnie.

Et au travail, c’est difficile à gérer tous les jours mes émotions dû à mes troubles.

Alors, j’ai fait un burn-out suivi d’une très grosse dépression au point où il m’était impossible de me lever de mon lit.

Le peu que je faisais, c’était ma toilette et quelques cours , surtout du grignotage, car je n’avais pas la force de me faire à manger.

J’ai fait trois hospitalisations en psychiatrie. Et je vais deux fois par semaine en hôpital de jour psychiatrique.

La première suite à ma très grosse dépression. La deuxième suite à une convention. C’est dur pour son égo de subir deux échecs lamentables deux de suite. J’ai eu de grosses envies suicidaires. Ce sont les pompiers qui m’ont emmené aux urgences.

La troisième aussi suite à une convention.

Je suis sous antidépresseurs et un traitement contre la bipolarité. Anxiolytique et médicaments pour dormir, car je fais de l’insomnie. J’avais des phases maniaques ou je pouvais dessiner très tard là nuit, deux heures du matin et crise d’hyperphagie. J’avais aussi besoin de remplir le vide au fond de moi. J’étais aussi vraiment excité et un vrai moulin à parole donc pour les autres ce n’est pas facile.

Hormis celle de septembre où j’ai été très bien reçu même plus que bien. Celle que je referai.

J’ai dû faire le deuil des grosses conventions. C’était mon rêve, mais ça a tourné au cauchemar.

C’est pourquoi je préfère me concentrer sur Internet même si les réseaux sociaux ce n’est pas la tasse de thé. Car je reste chez moi sans anxiété sociale. Parce que je fais aussi de l’anxiété sociale.

Maintenant, j’ai repris le site avec un serveur simplifié pour WordPress car j’avais du mal avec l’ancien et les nombreux bugs.

J’ai réussi enfin le premier volume de ma bd fait deux one shot. Fait un Ulule en même temps que mon hospitalisation ( oui, je suis masochiste en plus 😂) .

Mais voilà, je suis en plein doute sur mon travail et sur Instagram ça ne décolle pas et donc pas de vente ou de commissions. Et ça me mine profondément. J’ai beau chercher des solutions, rien ne change.

Déjà mon côté impulsives, m’a fait supprimer tous les abonnés avec qui je n’ai aucun contact et aucune réaction. Je pense ralentir à une fois par semaine si ça n’évolue pas. Voire une pause.

Voilà, c’est assez difficile de parler de moi comme ça sur internet. Je préfère publier mes créations et fuir après , sans donner d’explications. J’essaie de changer ça, par exemple l’origine de mes personnages, car c’est quelques choses qui sont assez intimes.

En fait, depuis ma première hospitalisation, je me suis rendu compte que tous mes personnages, même si c’est logique qu’ils me ressemblent vu que c’est moi qui les créés comme tout auteur.

Mais c’est beaucoup plus profond et depuis je sais pourquoi ce projet, je ne peux l’abandonner et aussi que mes personnages sont vraiment une partie de moi et de mon vécu. Et c’est pour cela que j’ai mis du temps à m’exprimer sur ma bd et faire des pages assez difficiles à faire. À l’époque, je n’aurais jamais osé le faire.

Plusieurs fois, j’ai voulu faire un article de blog sur mes soucis de santé, mais souvent, je supprimais le poste .

C’est un gros pavé que je publie et à cœur ouvert que je publie cet article de blog.

Pour finir, cela explique pourquoi je peux publier d’un coup et plusieurs jours d’affilée et ne plus publier un moment, car je suis incapable d’être régulières. Vous l’aurez compris tout dépend de mes humeurs et de mes émotions.

À bientôt !